''Believe in your dreams, and they will come TRUE.''

''Ya  no importa cada noche que esperé, cada calle o laberinto que cruce, porque el cielo a conspirado a mi favor, y a un segundo de rendirme te encontré''

Me arrepiento de llorar y que mis lagrimas sean tiradas a un basurero. Me arrepiento de gastar mi tiempo y mis letras en lo más oscuro de mi presente y pasado. Porque en frente mío solo hay luz. A mi lado, mis amigos, mis pocos y fieles amigos, y sobre mi cabeza están mis sueños y Alicia, mi abuela que no hace más que seguir iluminando lo que queda del viaje. Lo que está atrás... lo voy a olvidar. Lo tengo que olvidar. No me detengo. No cuento mis tropiezos y derrotas cada vez que cuento, pero sí cuento cada batalla interior que gané. Cuento con mis ganas de contar. Existe una razón por la cual no debo morir, y me permite seguir viviendo. Sigo, no puedo defraudarme, por eso sigo.

P.V-J.G | D.J.R-PV.

The Time.

¿No se han preguntado qué rápido pasa el tiempo? El tiempo pasa, no cesa, y no vuelve. Cada segundo, minuto y hora son como una cuenta regresiva interminable con los mismos números, que en el momento nos da igual si paso o no. El tiempo vuela, se queda en la nada, se llena de recuerdos y telarañas, de recuerdos vacíos que quedan en nuestros corazones y mentes, de esos que nunca vuelven a repetirse por más que lo deseemos. El tiempo pasa, veloz como un murciélago en la oscuridad, que con sus alas oscuras me dejan el hedor de su  brisa turbia. El tiempo deja, sin dudas algunas arrugas, memorias, sentimientos únicos, dejando atrás inevitablemente a personas que se pierden con el tiempo. El tiempo nos deja cartas en las brasas que ni quemadas ellas, dejan de llorar.

Ledger, Heath Ledger - Eterno Ennis del Mar #SecretoenlaMontaña.

¿Por qué? ¿Por qué luego de 5 años después de tu muerte, yo recién me vengo a enterar? Glorioso Wikipedia, te odio.

Cuando abrí los ojos no sabia lo que había ocurrido, simplemente me sentía  diferente. Casi mejor que siempre, pero no era asi: podía doblar la espalda, mis músculos dejaron de dolerme, mi mirada estaba mejor enfocada, y sentía la mente clara y despejada, clara, como hacía mucho tiempo que no la tenía. Mi boca estaba limpia, sin el agrio gusto de la gaseosa que había tomado esa noche. Intentaba concentrarme, porque todo me parecía extraño, era como soñar de repente, o soñar que estaba despierto. Ahí estaba yo, sentado, con la espalda erguida como siempre, casi desnudo y mirado el suelo, pero sin saber en que momento llegue a este estado, y sin saber como había hecho todo eso. ¿Desperté en medio de la noche mientras dormía?
Lo más curioso es que tenía en mi mano, mi rejunte de Santos milagrosos en una cadenita, uno que tenía meses de meses que tenia sin ponérmelo  Esos de los que me brindaban: Amor, Suerte y más suerte. Cosa que nunca tube. De hecho... creía que lo había perdido, porque la última vez que lo use en mi cuello, no lo volví a ver. ¡Magia! Yo creo en la magia, porque gracias a Dios, hasta los deseos más locos se cumples, bueno si, solo aveces. 
Pero al fin y al cabo, se cumplen, y se hacen realidad. ¿Qué mierda tenía que ver Dios con la magia? La verdad, no sé
¿De dónde saliste, de donde te saqué? Me pregunté. Apretándolo contra mi pecho, mi corazón. Te necesitaba, hace tiempo te necesitaba. Por alguna razón sentía que mi corazón latía con más fuerza.
Me levanté, me miré al espejo y allí estaban mis conocidas manchas de acné, y mis ojos volvieron a las viejas y familiares sensaciones cuando era más pequeño de lo que soy. Era como si yo mismo hubiera dejado caer vinagre en mis ojos. Como lo normal, las lagrimas acudieron ami como siempre, como años atrás, como meses atrás, (¡Y aun no cumplía cuarenta años!) cuando recordé que él decía en la película: ''Podríamos haber vivido juntos, llevar una buena vida, tener nuestro propio lugar! Pero no quisiste. Son pocas las veces que nos juntamos en casi 20 años y mira el control que tienes sobre mí.''
El mundo perdió firmeza, volviéndose borroso todo a mi alrededor, cubierto con ese llanto que volvía con la misma fuerza de siempre, como si el dolor fuera nuevo, como si el dolor acabara de llegar y que el no pensara  irse nunca más. Murió, murió en un estúpido accidente.

Estuve así un rato cubriéndome la cara con las manos, intentando contener todo el llanto. ¿Solo fue un accidente? ¿Solo eso, amigo mío? ¿Pensaste en las personas que te querían, en tu hija, en tu vida? ¿Sonreías como siempre, aun cuando sufrías? No, no debía hacerme estas preguntas, ¿por qué me hacia esto? ¿por qué lo quería tanto? Tanto que volvería el tiempo si fuese necesario. ¿Hasta cuando duraría esto? Pero no había respuestas para mí. Nunca las había para mi.

Mi cama... ¡Por dios!
Bajo las sabanas que llegaban hasta mi cuello, estaba mi cuerpo, con un aspecto de alguien muerto, como si fuera un muñeco roto y abandonado. ¿Soy yo? ¡Si, soy yo! Sí, estaba convencido, pero no sentí tristeza, ni penas en mi cuerpo y mente, solo desconcierto y sorpresa, mucho más de lo que había sentido en años. No hay duda, estoy muerto, me dije sin interés alguno.

Esta vez, el esclavo, no escapó.

¿Qué ves cuando me ves?

Aveces estamos tristes, nos decepcionamos, aveces uno se siente vacio, aveces lloramos, aveces nos sentimos desamparados, nos sentimos inferiores, aveces nos criticamos, aveces nos rechazamos. Aveces nos sentimos molestos, aveces nos sentimos cansados, aveces nos odiamos, aveces tenemos una tristezas en los ojos mojados y rojos que es inevitable disimular.
Y tenemos que confesar que muchas de las veces que nos sentimos asi es porque negamos el reflejo de nosotros mismos que dejamos en el espejo. Y hasta aveces decaemos ser otra persona (¿soy el único?)
El espejo, el espejo es mi peor enemigo, mi peor miedo, mi decepción hacia mi mismo.
Acaso, ¿desear ser otra persona, no es un desprecio de la persona que somos? Sí.
Es molesto fingir ser nosotros mismo, es tedioso ver y pensar que si no sos de tal forma no te aceptan. Lo confieso, también me quedo con la impresión de algunas personas, pero busco, busco algo en cada persona algo especial, algo único. Porque todos lo somos, todos somos magníficos y únicos en casi todos los sentidos.

''Ojos que no ven, corazón que no siente'' ¿Será por eso que nadie siente nada por mi? Porque no me ven, ser invisible es casi como no existir, solo cuando alguien te ve, te sentís vivo. Lo esencial es invisible a los ojos, ¿será que yo soy tan esencial que soy totalmente invisible?. Soy como un fantasma, una sombra que pasa, pero nadie me puede ver.

Ivan-yvienen.

A mis pocos y fieles lectores, perdón por la demora recién hoy tube tiempo de sentarme a escribir un poco. No tengo mucho que contarles, pero algo es algo.

                                                         ***

Las vueltas de la vida, cuestiones de orgullo, de inmadurez, de desencuentros, de angustias que no compartimos, nos separaron hace algún tiempo. Que te extraño es evidente. Quienes me conocen, saben que no voy a correr a decírtelo. Es lamentable, pero no puedo cambiar mi esencia. Es triste, pero es parte de mí. Como algunos de los mejores recuerdos que tuve al lado tuyo, como las risas ahogadas en las siestas eternas en un sillón como la primera vez que nos encontramos. Como las miradas incomodas, como los pocos abrazos que alguna vez te dí. Así. Inmenso el cariño que llegué a tenerte más de una vez, inmenso el hueco que quedó en mí cuando nos alejamos.

JG- 2011.

Capítulo Cinco: El Minibus.

Veía en medio de la noche, los colectivos ir y venir, sentado al lado de un banco color verde de la terminal.
Extrañaba esa terminal, sigue siendo tán linda como la recordaba, con poca gente, con los colectivos, el frio de las madrugadas, todo. Esos árboles amarillos y anarajandos, aquellas madrugadas frias, y ese gusto amargo de soledad. Esa terminal tiene los mejores recuerdos de mi infancia. Y era hora de decirles adiós a los señores que me dieron la vida, armar los bolsos y irse de viaje, para poder visitar a la familia que tanto amo. (No es que me quiera hacer el grande, me pagaron al pasaje) Grasias.


                                                               ***
Llegó un colectivo, eran tipo 5:24 de la madrugada. En eso, llega una pareja. Se veían demaciados felices. Y en frente de mi cara me refrejaban una frase imaginaria que estaba en mi mente: <<Y si estamos juntos, que mierda nos importa todo mundo>>.
De reojo, miraba (con un poco de envidia) sus brazos enroscados en su novia. Sentados frente a mi, diciendose cosas lindas, planeando su fin de semana fuera de la ciudad, esperando el colectivo que los llevaría a algun lugar para disfrutar de su amorío en soltería.
¡Qué afortunado, hombre y mujer! ¡Por Dios y Jesús Cristo!
Ella dejaba apollabar su cabeza en su pecho, quien con orgullo lo amaba y le pertenecia.
A pesar del tiempo, la fria noche despertó mi nostalgica memoria. Llevama más de una hora y media estando sentado, esperando a alguna persona del Planeta Tierra que me venga a rescatar de ese momento.
La llovizna no cesaba, y obligaba a los pocos seres humanos que se veían, a esperar bajo el techo de la estación. Decidí entonces moverme a unas escaleras, de la parada con un techo que atajaba la llovizna, y también poder a acomodar mi cuerpo como tal vagabundo, y cerrar un poco los ojos. Cuando me recosté en las escaleras frias y un poco mojadas, comencé a tener una perturbadora sensación de angustia.
<<Mierda, yo quiero a alguien así, una persona, que me acaricie la mano y que deje que su pecho se pueda convertirr en mi más comoda cuna>> Pensaba en todo eso, y más con la boca a medio sonreír y a medio llorar.
Aveces cuando uno quiere estar solo, uno trata de convercerse de ello utilizando palabras como ''Independencia'', ''libertad'', ''frenecis adolescente'', ''vida,joda,vida,joda,vida,joda'' y tantas otras porquerías embusteras, que con el tiempo nos hace ver la verdad y arrepentir. <<¿LIBERTAD? Libertad, piden los presos, ¡Yo quiero a alguien, por favor! >> Entre tantas otras dramatizaciones similares, (tantas, que el teclado que haría añicos en un intento de tipiarlas a todas. Y ahí, con mi manos cruzadas, llegó un chico. Venía de un boliche, tal vez un poco ebrio, cansado, y mareado. Hablaba solo, no lo culpo al pobre.
Pensando en eso, hice una curva maliciosa en mi sonrisa. ¿Por qué? Quizás por que me recordaba ami en algunas de mi mejores noches de salidas. Logró sentarce en donde me había sentado antes.
Allí apoyo sus codos en sus rodillas y tapo todo su rostro. Al cabo de veinte minutos, o quizás media hora, se acercó caminando hacia mí, y noté que estaba muy bien vestido, digno de estar muy bien vestido.
Al ver esto ya había recobrado la compostura y su mirada me pareció muy agradable.


- Che, disculpame... ¿Sabés a qué hora llegan los colectivos? –me dijo con algo de timidez acariciándose el cuello con la mano derecha.
- Y... Depende cuál. ¿A dónde vas? No conosco mucho –dije interesado.
- Voy a Huércanos ... No veo la hora de llegar a casa.
- Ah, conosco mis primos viven ahí. Pero que lastima que no voy para allá. Todabía tengo como 200 km hasta el pueblo. Pero ése colectivo pasa cada 40 minutos.
Hizo una mueca de tranquilidad y preguntó
- ¿Te jode que me siente con vos?
- No, está bien.


Se sentó dos escalones más abajo mio, y apoyo su cabeza sobre mis rodillas. Me explicó (mientras yo, desesperado, buscaba una mirada en los demas a una cara familiar, que me rescatara) que se había levantado temprano para entrenar, que no le gustaba tanto salir a bailar, pero que había hecho una excepción por el cumpleaños de su mejor amiga. Me preguntó mi nombre, a donde iva y dónde vivia, y si estaba en alguna relación. <<Una lástima>> Murmuró. Obviamente que la respues era que no. Y me sonrojé mientras reia. El probablemente tenía novia. No me animé a preguntarle. En un simple movimiento logró que lo rodeara con los brazos, mientras me acariciaba la mano. Trataba de recordar el deceo de tener a alguien que se comportara así cuando caí en la cuenta de lo que estaba suceciendo. PERO sin embargo era una farsa, una mezcla de impulsos, amor y alcohol de una joda a la noche y necesidad de cariño.... Pero qué bien se sentía. Rogaba que mi colectivo llegara para irme lejos de ése sitio, llegara antes que el de él, pero que demorara, mucho, mucho tiempo.
Reposado, aun en mi rodilla, conversaba plenamente conmigo. Callendo en todo esto, recordaba que no había sentido así en demaciado tiempo, y menos con un hombre.
Vi llegar su colectivo, y le advertí:


-Mirá, ahí está tu colectivo.

- Me tomo el próximo, me gusta estar con vos –me dijo, alzando su vista para mirar directo a mis ojos.

- No seas idiota, andá. - Le dije.

- ¿Querés que me vaya? –amagó con levantarse, lo agarré de los hombros y lo acerqué a mí.

- Quedate –tomé su mentón y lo miré fijo a los ojos. No lo había notado, eran muy bellos, sumamente negros y profundos. Él aferró sus manos a mi cuello y me besó. Le contesté con un beso un poco más largo... Y él con otro... Y otro más... Y se pasaron dos colectivos y ninguno de los dos se inmutaba ante el paso de las horas. Sólo nos besamos y nos acariciamos mientras el sol amenazaba con descubrir nuestros ojos cansados.

- Andate –le dije.

- ¿Qué?

- Ya está, tomate ese colectivo. Éste es mi número.- (Nisiquiera era mi número, era el número de un amigo que era el único número de celular que me sé en toda mi vida) Me dió su facebook, se llamaba Matías Gonzalez y lo obligué a subir. Se dirigía al colectivo, le hizo señas al chofer de que espere un momento, corrió hacia mí, me besó y se fue, así nada más. Desde la ventana del minibús él grabó en el vidrio empañado un tiernísimo “Gracias” y el colectivo arrancó. 
Hoy, ya en casa trás tres días después del viaje, sigo esperando su mensaje. «Ya, ya, ya va a llegar». Al día pensaba «Ayer no, era muy pronto. HOY seguro». Hoy «Okay, ya está«¡Pelotudo! ¡Me habías gustado!». Ahora «¡Qué pelotudo y la concha que me parió y soy, me había ilusionado!».

¿Cuánto demoramos los hombres en enviar un mensaje, si es que van a hacerlo? ¿No podemos simplemente no ilusionarnos? ¡Cuánta actuación! ¡Qué desarrollo artístico! ¡Mi placard rebalsa de talento! De saturados y saturadas inutiles que nos dejan cicatrices que nos siguen doliendo aun con el paso del tiempo.

Amores olvidados, jamás encontrados.

Acaso yo, ¿Yo soy el único que pienso en algunas ocasiones y se complica y amarga la vida por no encontrar la persona ideal, esa persona que buscamos constantemente por el cielo como si fueran amigos pasados que los llevó el destino? Esa persona alegre, carismática, chistosa, hermosa, única, que nos gustaría que nos alegre el día con tal de solo ver, esa persona que sea un sol cuando nos despertemos, esa persona que nos haga sentir únicos, alguien que nos haga sentir hermosos, alguien que nos paseé con orgullo como si fuera un trofeo, alguien que nos dé ganas de vivir, alguien que con su mirada ruborice nuestras mejillas involuntariamente, sentirse afortunado, sentirse la persona más feliz, alguien que nos haga morir de celos, con quien mirar las estrellas, alguien que nos haga volar alguien que nos haga llorar, alguien con quien caminar como dos locos de la mano, alguien que nos reconozca nuestros enojos, nuestro humor, nuestras alegrías y penas, alguien que no nos deje heridas en el alma.

                                                    ***

A veces, me río de mi mismo como un loco por decir tantas cursilerías sin sentido. Si al final, sabemos que aunque le roguemos a los mismísimos Dioses en persona, es casi imposible. Aunque no pierdo la esperanza de, encontrarlo algún día, sea cual sea. Pero ruego que sea pronto...
Como me acostumbré y ya me adapté, le agarré gusto a la soledad.
Aunque a veces mi cabeza recapacita y cae en el mismo pensamiento de siempre. Entiéndanme, es inevitable ver personas de la mano felices de la vida, es como un piña en el estomago y otra en la cara. Y aunque a veces actúo indiferente a todo aquello que pueda llegar a doler (porque vivir y estar solo, duele) ¿Por qué? Por que ya tengo heridas viejas. Tal vez, quienes han sido felices, y lo han perdido todo, me entiendan. Por que ya lloro en las noches que a veces no fumo a escondidas en el patio del frente, y fumo en las noches que no lloro, por que este es mi limite y decidí, como el ser capaz que me considero (a veces) que no voy a buscar más a nadie, esperaré sentado acá escribiendo un milagro que quizás nunca va a caer desde el cielo.

Ya no quiero esto, después de todo, algún día se va a terminar, -pienso para mi mismo cuando a veces mi corazón, triste, frágil y de estabilidad cuestionable se desencaja de a poco- y más vale que se acabe ahora, que todavía no me acostumbré a ser infeliz.

Corto, casi sin sentido, escrito por inercia y aburrimiento, con melancolía, y con gusto a sabor amargo. Au revoir.

Mi sexualidad.

Hola, me llamo Pablo, tengo 16 años. Soy un adolescente, común. Supongo. Es difícil de explicar, y me imagino lo que deben suponer. Pero suponen mal, si es lo que yo creo que ustedes están pensando. Es un poco difícil de expresarlo, difícil saber por donde empezar, y difícil saber como comenzó toda la historia. Pensé que les interesaría contar con detalles el principio de la historia, pero creo que no vienen al caso, y no quiero que dañen sus ojos de porcelana con cursilerías baratas.

Ahora, se preguntarán ¿De qué carajo habla este pibe? Si de lo único de lo que hablaba era de malos amores, y sobre un placard donde apilaba al mejor estilo y forma de tetris a las personas que están muertas para el.

Es complicado de entender, es algo que tengo guardado desde hace tanto tiempo.Y como soy un chico que cada ves que habla siempre digo lo que siento, y también como no tengo nada que perder diciendolo, decidí escupirlo en frente de algunas caras.

Y aunque se vea patético contarlo por una página web, me parece más hipócrita guardárcelo y esconderce en el arrepentimiento y ocultar lo que cada uno es.

Con orgullo, gritándolo a los cuatro vientos, norte, sur, este, oeste y brindando con todas aquellas personas que lo saben y me entienden ¡Brindo por mí, y por todos ellos! ¡Chin chin!

 Estoy en el camino correcto, nací de esta manera, nací para vivir. Soy yo mismo. ¿Por qué? Porque yo soy Bisexual, yo nací así, nací para ser valiente, nací para amarme, ser yo mismo y no me arrepentirme de lo que soy.

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¿Ser o no ser conchudo?

Viene el invierno, voy por la mitad de otro año. Está bien que quiera cambiar un poco ¿no? Puedo, o podría ser una persona más alegre, menos neurótico. Creo que a veces estoy bien conmigo mismo, otras no.
Tengo que cambiar. Tengo que ser menos soberbio, menos egocéntrico, menos egoísta, un poco menos... Sí tengo que ser menos estúpido y menos conchudo.
Podría intentar ser menos prejuicioso, un poco menos asqueroso y superficial. Sí, soy un resentido, un mal nacido. Sí, todo eso, soy todo eso.
Podría intentar ser una persona tranquila, más relajada, que digan ''que copado y bueno ese chico''. También debería dejar ser agresivo, más interesado por mis cosas, un poco menos violento, y una persona más tolerante.


En fin, aunque no tenga nada que ver con lo anterior (¿o sí?), haber sufrido por amor y que te hayan roto el corazón, te deja un poco estúpido. Pero, la persona que no sufrió por amor en su vida, es igual que no haber sentido una mierda en toda su jodida vida.

Bestu.

"Los amigos son espejos de un mismo que muestran lo que reflejamos" Eso sos, mi amigo, el mejor se podría decir. Hola, soy Cande una persona, como vos, como el. Me siento rara al escribir lo que siento en publico, nunca fui una persona que demostrara sus sentimientos. Pero sienceramente, vos trolito te lo mereces. Creo que sos una de las pocas personas que nunca me fallo y si mal lo recuerdo, nunca le falle. Lo menos que te puedo decir es gracias, sentite especial, te estoy diciendo gracias. Te estaras preguntando : PORQUE? Si solo te di mi opinion de tus cosas, NO. Me diste un apollo (con el buen sentido de la palabra) que no me pudo levantar, solo que evito que yo me callera al piso, un apollo que me ayudo constantemente e hizo lo que sea para verme feliz, un apollo seguro que sabia que nucna se iba a romper, un apollo en tan solo dos semanas (literalmente) se convirtio en mi apollo. Realmente, no puedo creer toda la confianza que me diste en tan poco tiempo. Nose que tenes, sos especial. Sabes escuchar a las personas, siempre das tu opinion y nunca te callas, sos un pelotudo realmente muy pelotudo, mas que yo y me preocupas. Mas alla de que seas completamente un estupido, lelo, ñoño y demas cosas. Te quiero con la vida podria decir, sos lo mejor de lo mejor te quiero decir. Perdon por la foto deparabada que te puse y perdon por no llamarte anoche, me dormi :( Te juro que amo hablar con vos, decis cada pelotudes que me alegras el dia y me haces tentar de cada forma que ni te imaginas. Somos completamente deformes y diferentes desde la punta del pelo hasta la punta de los pies. Pero sabes que? Me entendes, te eniendo y eso es lo mejor que me puede pasar en la vida, sentrme entendida. Sos pedo hablando ingles y riendote (H2H2H2H2H2H somos deformes, muy exagerandemte) y el niño volo sobre mi y volo un auto con su rasho lacer, vamos a ir a ver mosnterrrrrrrrrrrrrrr icorporation 2 two two two two. Bueno antes de irme voy a decir JGJGJGJGJGJGJGJ DRDRDRDRDRDRDRDRD. Bye besitos a tu colita y muerte a las putis pium pium. Te loveo trolo gay boliviano indocumentado, ramero.

Capítulo Tres - Pobrecito él , que está sin nadie y solo

Acepto que soy una persona sumamente , exagerado, emocionalmente inestable y de humor discutible, pero, aun así, siempre detesté con toda mi alma que la gente le tuviera lástima a mi soledad o a la soledad de cualquiera, por más asumido que éste lo tuviera.  ¡Brindis! ¡Brindis por aquellos que disfrutan de su independencia! ¡Y brindis, también, por quienes, aunque estén solos sin querer, no se están cortándose las venas por ello! (Aunque lo niegue se que en el fondo mas de una vez lo e pensado)


¿Será que sólo yo he advertido sus lastimosas miradas? ¿Será que quienes están solos de verdad se sienten tan afligidos como para callarse? “El que calla, otorga” dice el dicho popular. No me callo, alzo la voz ante todos a la vez y grito, grito que no quiero su clemencia, su compasión. Grito (aunque mienta) que estoy sola porque así quiero estar.


Después de todo, a la hora de morir, morirá solo también aquel que ha ahogado sus oídos de cursilerías banales o de llantos entre botellas de un vino con Pritty. A lo sumo tendrá más flores en su entierro aquel que se ha casado. ¿Pero a quién le importan las flores?

Y yo, que a los quince años de edad llegué a sentirme incómodo al ver que de los tres hermanos, el único sin pareja en todo ese almuerzo familiar, era yo. ¡Qué ingenuo!


Y como le dije a un gran amigo mío: “Yo ya estoy resignado, por eso no me importa si estoy con alguien o si dejo de estar, le agarré gusto a la soledad, al silencio, a rascarme el culo si tengo ganas, a no peinarme, a no vestirme si no quiero, pero ésa es la diferencia entre vos y yo, yo estoy resignada, ya no miro a las mujeres , ya no pienso en ‘lo lindo que sería tener novio’, en cambio vos creés que estás resignado, y prácticamente se te llenan los ojos de lágrimas y el corazón de esperanzas cuando ves a dos personas de la mano.” Okaaaaay, puede que haya sido crudo, pero... ¿Acaso no es así?


Cande , sos una pelotuda pero aunque yo te gane , sabes que te quiero. Gracias por estar siempre y escucharme en todo momento y poder evitar que yo me corte las venas.