Lo patético.

Me siento -y estoy- desnudo. No puedo depegarme del sillón o el sillón no puede despegarse de mí.
Noche fría, como mis pies, o como esas noches, en las que siempre pasan cosas malas en las películas. Quizás estén asesinando a alguien en algún lugar. Yo tomo té de manzanillas en mi sillón, escucho el movimiento de las agujas del reloj, el crujido de las cosas, escribo y descanso; estiro mis brazos y me dejo hipnotizar por la luz azul de la notebook. Afuera pasan cosas. Siempre pasan cosas; cosas que se me escapan de las manos, de los oídos, de la vista. 
Yo tengo mi refugio. Éste lugar que no es ni más ni menos seguro que otros hogares, pero es donde yo siento que aquellas cosas que escapan de mí, son livianas, son llevaderas. Todo está tranquilo: la calma, el silencio. Mi casa.
A veces me gustaría estar pensando en alguien, o que alguien estuviese pensando en mí. Unos meses atrás todo era un túnel de amor. A veces me hago el que puedo, sin embargo estar sin alguien es un delirio insoportable, un mal viaje. A veces pienso, también, sobre mi inclinación hacia estos escritos de amor que escribo cada que me siento a escribir. Me hacen sentir tan chiquitito e insignificante, porque pienso, también, que no voy más allá de esto. Todo: mis cuadros, mis dibujos... Siempre están incompleto. Soy como un vos (él) sin un yo, o un yo sin un vos (él).
Entonces estallo de genuina risa silenciosa por mi ridícula desolación de un jueves a la medianoche y pienso: Sonreír incluso cuando las cosas no están tan bien, -incluso cuando las cosas sí están bien, como ahora-, siempre, me recuerda a que el mundo se ve más bonito cuando sonrío. Es una locura, pero se siente bien. Como este corto texto tan básico que parece de un niño.
Ya, ya, debería levantarme de éste sillón y correr a buscar un poco de calor. Pero igual sabés qué es lo que voy a hacer: Termino mi té, que está bastante frío, y me voy a la cama a enredarme entre mis frazadas, mis almohadas, y dejar que el calor, suavecito, de a poquito, me busque a mí.